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COMUNIONES POR ORDEN DE UN JUEZ

imagen-juezTriste pero cierto. He recordado este artículo y me apetecía compartirlo con vosotros ya que seguro que alguno asiste a alguna comunión próximamente (aunque espero que con mejor ambiente del que aquí se expone, principalmente por el bien del niño/a,)

Independientemente de la creencia religiosa o la ausencia de ella de cada uno de nosotros, el artículo recoge el problema de fondo: el sinsentido al que puede llevarnos un divorcio que se nos ha ido de las manos.

 

 

Dice textualmente:

La relación de muchas parejas divorciada es inexistente, y jueces y fiscales se ven obligados a intervenir para mediar entre ambos en decisiones importantes como, por ejemplo, la celebración de las comuniones”.

“Estas semana los juzgados están desbordados por este tipo de asuntos, y a los juristas no les queda más remedio que intervenir en la organización de actos religiosos para que la tensión entre los padres afecte lo menos posible al menor”. 

 

RELACIÓN INEXISTENTE: ya tenemos el primer requisito para sufrir un conflicto eterno cuando se tienen hijos en común. No tener ninguna comunicación con quien comparte obligaciones y derechos con nuestros hijos.

INTERVENCIÓN DE JUZGADOS Y ABOGADOS: te puedo asegurar que a muchos de los profesionales del derecho les gustaría que estas situaciones no se produjesen y a veces se sienten desbordados ante situaciones en las que preferirían no tener que intervenir.

Pero parece que “no queda más remedio” que acudir al juzgado para resolver estas cuestiones, y después sólo queda esperar que un juez nos dé la razón y cruzar los dedos hasta el siguiente problema.

 

¿REALMENTE HAY QUE MIRAR AL JUZGADO PARA RESOLVER ESTAS CUESTIONES?

Como el juez de familia D. José Luis Utrera dice, esperar que el juzgado resuelva todas estas cuestiones es esperar que sea EL TERCER PROGENITOR DIRIMENTE.  ¿Realmente es esta la función de un juez?

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¿CUÁNDO ACABA ESTO? Muy buen pregunta, y es algo que, sinceramente, no puedo responder lo que sí que tengo claro es cuándo no.

Recuerda la teoría de las ventanas rotas de la que te hablaba hace poco.

No es difícil imaginar que si en unos meses debes decidir sobre el viaje de fin de curso de vuestro hijo o si se matricula en una academia para apoyo escolar, el acuerdo va a estar complicado entre vosotros así que ya sabes: en caso de desacuerdo, tendrás que mirar nuevamente al “tercer progenitor dirimente”.

Y es que esperar que la sentencia nos resuelva todas las cuestiones que surgirán a partir del divorcio no es realista por una razón, hay muchas cuestiones que el juzgado no puede ni debe de resolver.

Además, hay algo que también debes de tener en cuenta: tu vida también sigue su propio ritmo y tendrás que afrontar.

Seguramente tu sentencia de divorcio después de unos 5 años no responda a lo que vuestros hijos y vosotros necesitáis en ese momento

Reconocer precisamente que hace falta un mínimo de comunicación para concretar aspectos jurídicos y no jurídicos que vayan surgiendo, no es ser iluso sino todo lo contrario, es afrontar tu ruptura con un realismo suficiente que os permita tener un mínimo de tranquilidad y estabilidad.

 Por ello la importancia PLAN DE PARENTALIDAD para buscar el tomar decisiones familiares sin necesidad de intervención judicial.

             Lo que te cuento no es una quimera y afortunadamente cada vez son más los padres que lo tienen muy claro. Créeme, sus hijos se lo agradecerán toda su vida.

Gracias por tu tiempo.

LA TEORÍA DE LAS VENTANAS ROTAS

La he descubierto gracias a Víctor Guillermo Figueroa y, aunque no estaba hablando precisamente de conflictos familiares, he sentido que encaja a la perfección con el inicio de muchas cosas que, en las rupturas de pareja acaban por causar grandes “desperfectos”.

ventana-rota

Víctor resumen este teoría de la siguiente forma “…si  tras algún acto vandálico, aparece una ventana rota, si no se arregla pronto con total probabilidad el resto de ventanas acabarán siendo destrozadas por otros vándalos. ¿Por qué?, porque el hecho de que haya una ventana rota envía el mensaje “aquí nadie cuida de esta ventana”, luego hay “barra libre” para hacer lo que se quiera.

Por ello podemos concluir que para prevenir el vandalismo lo más recomendable es arreglar los problemas cuando aún son pequeños (metafóricamente los problemas los podemos representar como “ventanas rotas”, de manera que si cuando hay una ventana rota se repara con rapidez, la aparición de una 2ª ventana rota ocurrirá más tarde que si no se repara la primera ventana).

Me ha parecido tremendamente gráfica esta comparación que me ha venido a la cabeza:

LA RELACIÓN ENTRE UNA EX PAREJA COMO SI DE UN COCHE ABANDONADO SE TRATARA.

Imagina por un momento que han pasado 2 años desde que te divorciaste.

Con cuál de estas dos fotos te sentirías más identificado.

¿Esta?

coche-roto

¿O esta?

coche-nuevo

Quizás pienses que precisamente si se divorciaron es porque decidieron no tener nada que ver el uno con el otro.

El problema es que hay muchas cosas que se pueden dar por liquidadas (la relación de pareja, la sociedad de gananciales, las familias políticas…) todo salvo una, no se puede liquidar nuestras responsabilidades como padres/madres.

Porque ese es el coche en el que ellos se viajan a diario

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He trabajado con familias en las que en un primer momento tenían muy claro que querían cuidar su relación de ex.

Con ello no quiero decir que fueran ilusos y que no supieran que estaban en un momento muy complicado y que a veces estuvieran a punto de romper “la luna” delantera pero supieron reconducir a tiempo.

Si ya has leído anteriores post míos sabrás que me interesa especialmente los espectadores involuntarios de esta situación, LOS HIJOS.

En qué situaciones a ellos les transmitimos que la relación entre sus padres es algo que no merece ser cuidada.

Siguiendo con la teoría, ¿en qué momento presenciaron que se rompía el primer cristal?

Para mí esa primera ventana rota es la primera vez que…

  • Hablas mal de tu ex delante de tus hijos.
  • Te resignas a que la única vía de comunicación va a ser el whatsapp (si no has decidido bloquearlo anteriormente).
  • Te niegas a algo que te pide tu ex porque estáis en ese punto del NO por respuesta, a sea lo que sea que me propongas.
  • Dejas entrever a tus hijos lo mal que lo hace su padre o su madre.
  • Tus hijos empiezan a entender que el divorcio de sus padres es sinónimo de tensión continua entre las personas que más quieres.

Y es aquí donde el artículo de Víctor me ha interesado especialmente, porque seguramente después de que alguien rompiera el primer cristal la otra parte decidió que ella también tenía derecho a romper otro.

No lo planteo como un reproche sino como reflexión de lo difícil que en estos momentos resulta trascender al orgullo, al dolor y la sensación de injusticia y decidir reparar esa primera ventana.

He aprendido como mediadora que el principal riesgo de todo ello es que una vez que se entra en esa dinámica, no controlamos el alcance de esa destrucción.

Puede que tú únicamente tuvieras previsto los daños de los retrovisores o la luna trasera pero no contabas con otros daños que decide la otra parte y las consecuencias que todo esto tiene para vuestros hijos.

Este es uno de los motivos por los que creo firmemente en la utilidad de diseñar un PLAN DE PARENTALIDAD. Con un objetivo claro, concretar todas los ámbitos que vuestros hijos necesitan que miméis especialmente.

Para aprender a tomar decisiones sobre educación, criterios educativos, cuestiones económicas, reparto de tiempos… (Digo AFRONTAR y no ENFRENTAR/OS.)

De una forma práctica, asequible y mediante sesiones presenciales o vía skype.

Si te interesa, ya sabes dónde encontrarme, envíame un email a maribelmediacionjaen@gmail.com y me cuentas qué “desperfectos” te gustaría reparar o evitar.

Gracias por tu tiempo.
Maribel

Primeras Navidades en familias

navidades-familias-separacionYa han pasado las navidades y si en cualquier época del año afrontar una separación nos hace pasar por situaciones en las que nos gustaría desaparecer, creo que en no pocos casos, pasar por las primeras fiestas navideñas tras una ruptura de pareja es “un trago amargo” por todo lo que evidencia la nueva foto de familia.

Tener que repartir fiestas en las que tus hijos estarán contigo, intentar que ellos estén lo mejor posible, procurar que los tuyos dejen de preocuparse por ti, etc.

Sé que no es fácil, soy mediadora pero también madre, hija y hermana así que, por mucho que crea que la mediación ayuda a afrontar los problemas de una manera más eficaz personal, familiar y jurídicamente, es evidente que el vivir estas primeras navidades es algo que, en la mayoría de los casos es muy duro. Cualquiera que pasara por esta situación preferiría meterse en la cama y amanecer el día 7 de enero y que todo hubiera pasado.

Totalmente de acuerdo, pero ¿QUÉ VAS A HACER DESPUÉS? parte de superar el duelo de una ruptura implica reconocer y aceptar lo que sientes. Necesitas tu tiempo para sentirlo, forma parte de tu proceso.

Pero ¿CUÁL ES EL SIGUIENTE PASO?, te lo pregunto porque es fácil caer en la trampa de dejarse llevar por la tristeza, el reproche y eternizarse en un continuo parloteo mental que no te haga avanzar en este nuevo año que empieza.

Permíteme que te haga una pregunta: ¿CUÁL ES EL PENSAMIENTO QUE MÁS SE REPITE EN TU CABEZA?

¿Lo tienes? Bien, ahora:

  • Analízalo como si fuese el de tu mejor amigo.
  • Piensa si a él ese pensamiento le ayudaría para avanzar.

 

Porque vendrán otras muchas navidades y seguro que mucho más dulces, pero tu familia, tus hijos y tú mismo/a mereces que afrontes este nuevo año con un propósito muy claro (además de los clásicos de ir al gimnasio y aprender inglés) y es el de conseguir llegar a acuerdos que os supongan el menor coste personal, familiar y económico posible.

Por ello, la buena noticia es que la vida continua, y desde ya puedes centrarte en cómo quieres verte dentro de un año:

-       Si deseas que la comunicación entre tu ex pareja y tú sea a través de burofax o llamadas entre vuestros abogados o si vais a poder llamaros para hablar de vuestros hijos porque algo os preocupe o necesitéis que el otro/a sepa.

-       Si vas a esperar que un juez decida cómo va a ser el día a día de tus hijos o si vais a decidirlo vosotros como padres según lo que ellos necesitan.

-       Si vas a tener que leer la sentencia dos veces para saber si puedes o no hacer planes dentro de tres fines de semana con tus hijos (vaya, resulta que ese fin de semana “no te toca”) o si vais a poder llegar a acuerdos mediante el sentido común y el respeto mutuo.

 ¿DIFÍCIL DE CONSEGUIR? Créeme, es mucho más costoso vivir en conflicto permanentemente.

Por ello, te invito a que detectes si las navidades que acabas de pasar son las primeras tras vuestra ruptura. Si es así, “no seas demasiado duro contigo mismo/a ni con nadie”. Es muy probable que estés viviendo tu propio duelo y la buena noticia es que ya han pasado y ahora puedes centrarte en cómo deseas afrontar todo esto.

Pero si en tu caso, ya sabías que la navidad es sinónimo de discusiones con tu ex, está claro que ya habéis pagado un precio demasiado elevado.

En ambos casos puedo ayudaros y no, no hace falta que os sentéis en la misma mesa si ahora no queréis o no os podéis ni ver.

Lo fundamental es el que cada uno pueda detectar qué necesita, aclarar los temas concretos a trabajar y el encontrar soluciones que sean estables y duraderas. Yo os ayudaré a encontrar el cómo, cuándo y para qué.

Gracias por tu tiempo.
Maribel

MUCHO MÁS QUE LIBROS EN LA MOCHILA. Entrevista a D. Cristóbal Villanueva Roa

Hoy os traigo la entrevista que hace unos días realicé a Cristóbal Villanueva, Orientador de Instituto de Educación Secundaria Jabacuz.

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Fue una conversación de la que aprendí mucho y en la que fundamentalmente me quedaron claras dos cosas: el efecto dominó que provoca los conflictos de casa y, en segundo lugar, la importancia de que existan profesionales que como él, entiendan la atención a sus alumnos/as de una forma integral.

Cristóbal, ¿desde tu trabajo y según tu trato con los alumnos, percibes situaciones de divorcio o separación de los padres de tus alumnos? Sí, la verdad es que con 850 alumnos es muy habitual. Hay muchos padres que se separan si bien no de todos los casos tengo conocimiento. Cuando llegan a mí es porque hay algún tipo de conflicto o me solicitan algún tipo de documento para demostrar que son responsables con sus hijos. Generalmente llegan a mí porque a los alumnos les afecta.

¿De qué manera les afecta? Bueno, no podría dar unos datos estadísticos ni podría generalizar pero te contaré algunos casos significativos. Por ejemplo, la semana pasada en el que un alumno que había abandonado bachillerato como un acto de rebeldía por la situación que se estaba dando en su casa y con la que él no estaba de acuerdo.

Sus padres había decidido separarse y dado que según contaba él no se le había tenido en cuenta, dejó de estudiar. Un alumno que había sido brillante hasta 4 de la ESO y empezó a suspender asignaturas y ha abandonado bachillerato.

En otro caso muy parecido, el año pasado un alumno dejó de venir a clase y lo justificaba como que si ellos no cumplen con su obligación de llevarse bien yo tampoco cumpliré con mi obligación de venir a clase.

Era su forma de protesta contra esa situación familiar.

Creo que en muchas ocasiones nos cuesta comunicarnos en general y los hijos al igual que todos, utilizan las herramientas de las que disponen. En este caso su forma de protesta fue abandonar los estudios. Fue una pena porque en ese caso concreto, seguramente los padres hacían bien en separarse por la situación que al parecer existía en casa.

Esto último que dices de que posiblemente el divorcio era lo más aconsejable para esta familia, me recuerda a un artículo que comentaba hace unos días de José Antonio Marina http://mediacionjaen.com/un-divorcio-traumatico/ que recogía un estudio que durante tres décadas se había desarrollado y que arrojaba la conclusión que lo que verdaderamente afecta a los hijos/as es la hostilidad entre sus padres, divorciados o no.

Efectivamente, hay padres que consiguen llevar bien su divorcio, aunque lamentablemente no es lo que lo mayoritario, pero en otras ocasiones se dan situaciones verdaderamente lamentables para sus hijos, y a situaciones muy dolorosas.

Recuerdo a una alumna que me buscó para contarme lo mal que se sentía porque su padre ni siquiera la saludaba a pesar de haber estado anteriormente muy unida con él. Lo estaba pasando verdaderamente mal.

Según me contó, la relación entres sus padres era muy mala y se estaba utilizando a su hija como arma arrojadiza contra la madre entendiendo que sufriendo aquella también sufriría la madre. Al cabo de unos meses volví a hablar con la alumna y me reconoció que ya se había acostumbrado. Lo cual me pareció tremendamente penoso que el padre perdiera a su hija y que esa hija perdiera a su padre.

¿Ante situaciones así, qué se puede hacer desde el departamento de orientación? Bueno, en primer lugar, limita el hecho de tener 850 alumnos lo cual condiciona mucho mi trabajo. Pero por otro lado, pienso (aunque tampoco lo piensan así todos los orientadores) que para que el alumno/a pueda centrarse en sus estudios necesitan que en su casa haya unas cuestiones básicas que estén bien y me preocupa también esa situación.

Si bien a nosotros, como centro educativo únicamente nos debería de preocupar el rendimiento académico pero entiendo que lo que viven en casa es también muy importante.

Y en relación a esto último, si bien ya has comentado algo ¿cómo consideras que estas situaciones les afecta al rendimiento académico? En algunas ocasiones sí que les afecta si bien en otras ocasiones, aunque se observe que el alumno/a lo está pasando mal, no le afecta a sus notas. Aunque yo siempre que puedo les atiendo si percibo que están mal incluso si el rendimiento académico no se resiente.

Cristóbal, ¿observas cambios en su comportamiento, más allá de su rendimiento escolar? Sí, la rebeldía de la que hablábamos no es sólo en la casa, es también en el aula.

Además si en su casa lo primero que han desayunado ha sido una bronca entres sus padres lógicamente no vienen aquí centrados y tranquilos. A veces su comportamiento es muy disruptivo y se observan malas relaciones con los compañeros/as.

El ser humano aprende por imitación y de alguna manera reproducen en el aula la forma de relacionarse que ven en su casa.

 ¿Qué voz crees que tienen ellos/as para que se les escuche? Lo digo porque volviendo al caso de la alumna que nos comentabas, he entendido que se dirigió a ti como consuelo o ante la necesidad de poder compartir lo que le estaba pasando con alguien. Desde tu visión profesional, ¿crees que tus alumnos en este tipo de situaciones han tenido su espacio para poder expresar lo que sienten y tener respuestas sobre todo lo que les preocupa?

Yo creo que generalmente, no. Quizás en aquellas situaciones en las que se divorcian de manera amistosa, se tiene en cuenta ese espacio. Pero generalmente, no se suele tener en cuenta su opinión ni o se les da la oportunidad de expresarla.

Imagino que para los hijos esto debe generar una situación de impotencia, de que están asistiendo al derrumbamiento de algo en lo que ellos no pueden hacer nada.

¿Alguna situación concreta que consideres conveniente destacar en relación a sus padres/madres? Sí, en ocasiones han venido a verme padres en un principio para interesarse por sus hijos/as pero que han terminado contándome cómo se sienten y generalmente recriminando la actuación del otro.

¿Cómo crees que propicia el que los padres estén constantemente reprochándose la falta de implicación del otro para que el hijo/a no se responsabilice de su propio comportamiento? Como te he comentado aprendemos por imitación y además, estudiar no suele ser algo agradable por lo que si a casi todos los padres y madres les cuesta que sus hijos se impliquen con su estudio, cuando existen estos problemas, el hijo/a tiene la excusa perfecta para no hacer aquello que no le apetece.

Además aquí influye mucho la falta de coordinación y control entre los padres en el tema educativo por lo que al alumno/a le facilita no hacer aquello que no quiere.

Aquí entiendo que él no unificar criterios educativos tras la ruptura de pareja pasa factura. En muchas ocasiones, cuando hay convivencia un padre/madre delega en el otro/a por lo que aunque no estén de acuerdo en algunas cosas que se hacen uno acaba por hacer esa labor. Cuando existe conflicto entre ellos, surge más claramente esa disparidad de criterios y ahí el hijo/a tiene más fácil hacer lo que le apetece o no hacer caso a ninguno de los dos.

Me gustaría saber tu opinión sobre una herramienta, entiendo que muy valiosa para todas estas situaciones que suponen una etapa nueva para toda la familia llamada Plan de Parentalidad con el que se pretende “ordenar el futuro de los hijos” estableciendo de una forma concreta y clara de tiempos de estancia con ambos padres, el reparto de las responsabilidades, unificar criterios educativos y mantener una buena comunicación en relación a los hijos.

¿Crees que ayudaría a evitar situaciones como las que ves en tu centro educativo? Seguro que ayudaría, incluso escuchándote creo que sería muy útil desde el mismo momento que el niño nace. En mucha ocasiones en las casas se anda “apagando fuegos” y sin organización de ningún tipo.

De hecho, nos encontramos alumnos que pasan las tardes solos, o que están sometidos a demasiadas actividades extraescolares, que están atendidos siempre por otras terceras personas, etc. Por ello te digo que posiblemente sería muy útil ese plan de parentalidad desde que el niño nace.

Además, es fundamental la conciliación, lo cual es muy difícil todavía en este país, por lo que hay padres y madres que aunque estén de acuerdo entre ellos, horarios laborales impiden el que puedan estar con sus hijos. Esto en situaciones de ruptura, se agudiza aun más.

Pascual Ortuño, magistrado y muy implicado con la mediación, se refiere al Plan de Parentalidad como una “herramienta de reflexión personal” ya que va más allá de los acuerdos alcanzados. El hacer uso de él, permite a los padres en un momento emocional muy complicado, parar y reflexionar sobre cómo gestionar todo esto antes de judicializar una situación y entrar en una dinámica contenciosa.

Normalmente, cuando falta esta reflexión, se suele mezclar aspectos jurídicos, económicos con otros de índole personal, emocional y familiar. Esto me recuerda la comparación que alguna vez utilizo del divorcio con un triángulo en el que cada lado representa los tres pilares fundamentales para gestionar el divorcio con el menor coste emocional, familiar y económico posible. http://mediacionjaen.com/quiero-la-custodia-compartida-de-mis-hijos/

Entiendo que aprovechando un espacio como la mediación para trabajar el plan de parentalidad es posible abordar todas estas cuestiones para llegar a acuerdos realistas con la situación de cada familia.

Entiendo, pero creo que sería muy útil que por parte de la propia administración se facilitara el acceso a la mediación. Me parece muy interesante esta opción. Creo fundamental que se cuide el cómo se separan los padres ya que por desgracia en muchas ocasiones se separan de forma conflictiva y afecta a los hijos/as.

Mil gracias Cristóbal por tu tiempo.

¿Un divorcio traumático?

divorcio traumatico

En esta ocasión, os invito a que leáis este artículo incluido en el blog de José Antonio Marina, un referente en educación (el 1 de junio de 2012, Pediatría integral) donde habla del entorno familiar.

POR QUÉ ESTE ARTÍCULO.

En él se exponen los retos de las familias actuales. No existe una única familia, sino que hay otras muchas formas de componer lazos afectivos y familiares.

Si bien no tiene por qué comportar un problema, sí exige adaptar las respuestas educativas a esa realidad cambiante.

…En este artículo quiero tratar la influencia del entorno familiar en la educación. La estructura familiar ha cambiado de forma drástica y acelerada en los últimos años, lo que plantea nuevos retos a los educadores. El aumento de los divorcios, de las familias reconstituidas, de mujeres que quieren ser madres solas por elección, de familias monoparentales, la aparición de la familia homosexual, el aumento de familias multiculturales, el retraso de la maternidad, la maternidad adolescente, la dificultad de hacer compatible el mundo familiar y laboral, la custodia compartida, hacen más compleja la convivencia familiar y las tareas educativas (Beck y Beck-Gernsheim, 1998, Beck y Beck-Gernsheim, 2012).

Las tensiones generadas tienen su rompeolas en las consultas de los pediatras, de los médicos de familia, de los psicólogos, y de los departamentos de orientación escolar.”

 

No sé si estáis de acuerdo conmigo pero coincido especialmente en que en muchas ocasiones los diferentes profesionales que se relacionan con los hijos, ven a diario las consecuencias de esas tensiones.

Especialmente gráfica me parece la imagen del rompeolas.

 

 ¿DIVORCIO TRAUMÁTICO?

Cuando Marina se plantea cuál es el efecto que el divorcio de los padres produce en los niños, afirma que una situación de conflicto familiar permanente suele ser más destructiva para los hijos que un divorcio amistoso

Si tuviera que quedarme con una única aportación de este artículo, me quedaría con su afirmación (contrastada en un estudio realizado con 1.400 familias y 2.500 niños durante tres décadas familias) de que lo que verdaderamente afecta a nuestros hijos es la hostilidad y enfrentamiento entre sus padres, divorciados o no.

“Se suele decir que el divorcio reduce las habilidades sociales de los niños, pero Hetherington ha mostrado que los niños de familias conflictivas divorciadas presentan un índice parecido de dificultades de ajuste social que los hijos de familias conflictivas no divorciadas, por lo que puede deducirse que es la hostilidad íntima el factor determinante (Hetherington, 1979, 1999).

“…Hetherington y Kelly han estudiado a 1.400 familias y 2.500 niños durante tres décadas, para estudiar los efectos del divorcio en EE.UU. A los veinte años del divorcio, el 80% de los niños habían sido capaces de adaptarse bien a la nueva vida, un porcentaje parecido al de las familias no divorciadas. “Al parecer, escriben, proceder de una familia donde no haya habido divorcios no es una garantía de éxito para la vida adulta”.

…Por lo que sabemos, los factores de riesgo para los niños son: el periodo de tensiones antes del divorcio, el comportamiento de los padres después del divorcio, la red social de apoyo que el niño mantiene y los cambios económicos que experimenta…

 

PLAN DE PARENTALIDAD.

En este artículo no se alude expresamente al Plan de Parentalidad pero decidme si no encaja perfectamente en esta afirmación:

…El aumento de divorcios está cambiando la concepción de la familia, precisamente para proteger a los hijos. La indisolubilidad del matrimonio está siendo sustituida por la indisolubilidad de las responsabilidades respecto de los hijos.

 

Efectivamente, te divorcias de tu pareja, no de tus hijos.

Encontrar el modo de ordenar su futuro en un momento tan delicado no es nada fácil, en muchas ocasiones tenemos muy claro que lo primero son nuestros hijos pero la situación acaba por desbordarse y te ves envuelto/a en una batalla en la que nunca te imaginaste.

Encontrar CÓMO hacerlo es el primer paso para lograrlo. Con información, pautas eficaces y con un acompañamiento profesional puede conseguirse. El plan de parentalidad puede ser una oportunidad para proporcionar a tus hijos la estabilidad que necesitan tras vuestra ruptura

Os adelanto que el siguiente post será una entrevista realizada a un magnífico orientador de un centro educativo para hablar de cómo percibe que los conflictos entre los padres afectan a sus alumnos.

Gracias por tu tiempo.
Maribel

Lo que también le preocupa a tu pediatra

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Estas la primera entrevista de las que iré ofreciendo a lo largo de estos meses. En ellas diferentes profesionales hablan de cómo en su día a día observan las consecuencias que para los hijos/as tienen ciertas separaciones.

¿PARA QUÉ ESTAS ENTREVISTAS? Porque pienso que es una manera de poder aprender de la mirada de otros profesionales y poder ofrecerte una información que puede serte muy valiosa si estás en un momento de crisis de pareja o ya estás divorciado/a. Sigue leyendo

¿Qué te amarga de tus vacaciones?

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¡No puede ser, pero si la primera quincena de agosto me tocaba a mí!

Acabas de recibir un mensaje de tu ex diciéndote que en el trabajo no le han dado la quincena de vacaciones que había pedido así que se va la próxima semana a la playa con los niños y que a ti te corresponde la segunda quincena de agosto.

¡Pero si en la sentencia dice que al que le toque elegir ese año tiene que decidirlo con 2 meses de antelación!

Ya tengo la reserva del hotel hecha para irme con los niños. No me lo puedo creer, otro año igual, la cuestión es amargarme las vacaciones… Sigue leyendo

QUIERO LA CUSTODIA COMPARTIDA DE MIS HIJOS

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¿Por qué en muchas ocasiones escuchar esto de nuestra ex pareja marca el inicio de una guerra sin cuartel?
¿Cuando decimos que lo hacemos por el bien de nuestros hijos coincide siempre con lo que ellos esperan y necesitan de nosotros?

Antes de empezar quiero ser muy honesta contigo, en este post no encontrarás una defensa a ultranza de la guardia y custodia compartida, tampoco afirmaré que la custodia exclusiva es la mejor solución para tus hijos (no deseo hacerte perder el tiempo si has abierto este post con esta intención…).

El motivo es porque no me pronunciaré al respecto se debe a que NO CREO EN PATRONES PARA TRABAJAR CON PERSONAS. Mucho menos si lo que está en juego es poder ayudar a unos padres a encontrar la forma de divorciarse entre sí pero no de sus hijos. Sigue leyendo

POR QUÉ LA MEDIACIÓN HA VENIDO PARA QUEDARSE – Entrevista en UNIJAEN.

Hace unas semanas participé en el programa de Emprendimiento en Femenino de UNIRADIO en muy buena compañía, junto a Rosa de  Martínez de Antoñana y Victor Guillermo Figueroa Molina.

Fue una tarde muy agradable donde compartí por qué la mediación proporciona una respuesta eficaz de resolver nuestros problemas. 

Puedes escuchar íntegramente el programa desde aquí.

http://uniradio.ujaen.es/audio/download/5139/21%2016.04.15.mp3

 

LO MÁS VALIOSO QUE TIENES…

Da igual a qué te dediques, qué es lo que más te preocupa en estos momentos o cuál es tu sueño por realizar, todos, y digo TODOS, tenemos  algo muy valioso: nuestro tiempo, tu tiempo.

tiempo-lo-mas-valioso-que-hayPuede  parecerte obvio, pero en ocasiones las cosas más sencillas acaban por diluirse en otras más ruidosas aunque menos importantes.

¿QUÉ HARÍAS SI DISPUSIERAS DE TIEMPO SUFICIENTE? No me refiero a si tuvieras tiempo y dinero, o a si tus circunstancias actuales fueran distintas.

A veces vinculamos estos factores para justificar que no hacemos lo que queremos porque el bolsillo no nos lo permite o estamos en un mal momento. Pero nuestro  día puede ganar mucho respondiendo a esta primera pregunta, créeme.

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